Анекдоты про рыбалку

Сын рыбака отчитывается об успехах:
— Пап, представляешь, во-о-от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли.
— Ладно, сынок, что поймал-то?
— Да так, пару двоек...

Лежат в тине два карася, разговаривают.

— Слышь, ты не поверишь — рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

Самого большого «леща» в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:

— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!

— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал...

В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
- После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
- Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, - вмешался один из слушателей.
- Да, это так, - признался рыбак, - но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку - червяк на месте. Опять закинул - та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит:
- Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам! Дергает за леску и кричит:
- Хозяин!

- Что у тебя с лицом?

- Был на рыбаке, комар искусал.

- Один комар, так сильно?

- А он перед смертью позвал свою банду.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.

Некто часа три наблюдает за рыбаком. Наконец рыбак сердито говорит:
— Вот уже три часа, как вы тут дежурите.
Почему бы и вам не порыбачить? И тот отвечает:
— Что я сумасшедший? У меня нет такого терпения!

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Рыбак:
- Она была во-о-от такой огромной. Поверь, я никогда еще не видал такой рыбины!
Приятель рыбака:
- Вот этому я как раз и верю.

Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:

- Ты запомнил место, где мы сегодня ловили?

- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.

- Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!

Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы-реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.

Поймал рыбак золотую рыбку. И рыбка ему говорит:
- Ну, загадывай желание!
Старик:
- Во-первых, хочу жить вечно!
Она его превратила в батарейку энарджайзер.

Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой:
- Ты чего?
- Да, жену хоронят...

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

Один рыбак рассказывает:

- Когда я вытащил эту рыбину - уровень в озере снизился на полметра.

— Почему все люди в вашем городе такие злые?
— Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов... Причём с дебилами ещё как-то можно разговаривать!

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
— Да ладно, может какая сытая клюнет!

Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:
- Что, ловится?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

Ему явно не повезло с рыбалкой. По пути домой он зашел на рынок и попросил торговца рыбой:

- Бросьте мне оттуда, где вы стоите, штук пять самых крупных карпов.

- Бросить их? Зачем? - удивился торговец.

- Чтобы я мог сказать друзьям, что я их поймал. Пусть я плохой рыбак, но я не лжец.

Заядлый рыбак хвастает перед гостями:
- На прошлой неделе я такого сома вытянул, что он едва на столе уместился.
- Не на столе - на табуретке, - уточнила хозяйка.
- Ха! На табуретке, - обиженно вскричал муж.
- Так это когда уже он был без головы и хвоста.

Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
- Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить - одна фотография весила более десяти килограммов!

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма.
- А она???
- А у нее не клюет.

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

- Что такое счастье настоящего рыбака?

- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.

- А несчастье?

- Это когда выныривает одна рыба.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки — только в этом случае им будет, что рассказать.

Два глухих рыбака:
- Ты куда? На рыбалку?
- Нет
- А куда?
- На рыбалку,
- А я думал на рыбалку.

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
— Красотища... — выдохнул один.
— Здорово... — поддакнул второй.
- А третий взял да и выкинул обоих из лодки — за оффтопик и флуд.

Сидят два рыбака на озере. Вдруг подплывает корова и говорит:

- Ребята! Это тот берег или этот?

- А ты куда хочешь?

- А мне все ровно, я в башмаках.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!