Анекдоты про свидания

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной и говорит:
- Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти...

Начальник секретарше:
- Вы что делаете в воскресенье?
Она, с надеждой на свидание:
- Ничего…
- Так вот…Сегодня не воскресенье!!!

- Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
- На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136-го по счету, последнего…

Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Провожая девушку к дому парень выдаёт:

- Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять.

- Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять!

Нервный смех, быстрое прощание.

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!

Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании?

Джаред Лето не любит секс на первом свидании. Надоела ему эта рутина.

- О чем ты разговаривал с девушкой на первом свидании?
- Я не разговаривал, я только ее слушал.
- Почему ты ничего не говорил?
- Не успел.

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили:

- Он что у вас, спятил?

- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

- Что такое неудачное свидание?
- Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим.

Одна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
— Что с тобой? — спрашивает подруга.
— Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Да, но он первый её владелец!

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а… Было?
- Было, он такой классный!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик.

Парень провожает девушку домой и спрашивает:

- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?

- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.

- ОК, как насчет последнего свидания?

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет все, ухожу домой..

Три важных правила:

Не ходи в магазин голодной!

На свидание - возбуждённой!

И не обновляй статус пьяной!.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Это общество любителей повторять все за собеседником?
— Это общество любителей повторять все за собеседником.
— До свидания!
— Всего вам доброго! Блин...

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь!
- Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки.
- Нет, мне нравятся умные.
- Для этого я надела очки.

Чем старше человек становится, тем больше свидания напоминают собеседования.

Как позвать девушку на свидание, если тебе запрещено приближаться к ней на 100 метров по постановлению суда?

— Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
— А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

— Ольга Петровна! У меня завтра свидание — а на брюках пятна! Что делать?!
— Снимай штаны, когда дрочишь, мудила...

Супруга пришла в тюрьму к своему на свидание и хвастается:
- В среду исполняется ровно три года, как ты в тюрьме. По этому поводу мы хотим устроить незабываемый праздник.

Разговор двух подруг:
- Почему ты не пойдешь с ним на второе свидание?
- Он отвернулся и захрапел уже в ресторане.

Чтобы произнести впечатление на девушку, активист движения "Наши" пришел на первое свидание с Путиным.

Двое приятелей встречаются. Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила сколько ей лет…
- Ну и что?
- Угадал!

Познакомился в Интернете с девушкой. Долго переписывались, наконец назначили свидание. Пришел мужик лет пятидесяти с пузом! Честно говоря, секс был не ахти...

Молодой человек пригласил девушку на первое свидание в ресторан... Она взяла меню — и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве. Молодой человек удивлённо спрашивает:
— А ты всегда так много кушаешь?!
— Нет... Только во время месячных...

Вечер. 23. 30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро.

- Что такое смешанное чувство еврейской матери?

- Ее сын "голубой" но в то же время он ходит на свидания со врачом.

— Мам, дай денег.
— Алена даст.
— Мам, это старый прикол..
— Да? Ну тогда давай до свидания.

Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают... Одна говорит:
- Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем:
- Может быть 100 для глупости?

Молодые влюбленные договариваются о свидании.
Она:
- Давай встретимся сегодня в пять на нашем месте.
Он:
- Хорошо. А когда ты придешь?

— Как прошло ваше первое свидание?
— Это было ужасно. Мне очень понравилось.

Бьёт - значит любит!

Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.

На первом свидании девушка так разнервничалась, что поцеловала свою руку.

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
- Пьяных не пускаем!
- А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу:
- Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?

- Женщина собираясь на свидание, тратит кучу времени на выбор одежды, переворачивает гору тряпок, перемеривает все что есть, бежит в магазин (к подруге), опять перемеривает все что есть, одевает-снимает-плюется-потеет-краснеет-бледнеет и наконец наряжается.

- И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание ее раздеть.

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!.
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная.

Первое свидание.
Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?

Врач после осмотра больных в палате:
— Всем — до свидания, а Вам у окна с капельницей — прощайте.

Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!

Жена пришла к мужу на свидание.
- Как дела? - спросил муж.
- Будь спокоен, Анри! Я все растранжирила, и поэтому не осталось никаких доказательств твоей кражи!

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме.
- По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.

- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.

- А ты пробовала не опаздывать?

Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.

Бисексуальность удваивает ваши шансы на свидание в субботний вечер.

— Пап, дай денег.
— Ты кто такой? Давай, до свидания!

— Ну и как прошло твое свидание?
— Мне пришлось дать ему 5 пощечин.
— Он что, приставал к тебе?
— Нет, я думала, он спит!

- Алло! Это Скорая?!

- Нет! Вы ошиблись!

- А-а-а! Извините, пожалуйста!

- Да ничего! Бывает!

- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

- Лучше плохо сидеть, чем хорошо стоять, - успокаивала Тимошенко Луценко во время свидания в СИЗО.

- Ну и как тебе девушка с которой ты ходил на свидание?
- Она страшнее меня на 5 лет.

Девушка знакомится с парнем:
- И никаких оргий на первом свидании!

Милиционер подходит в лесопарке к парню, копающему яму.
- Зачем вы копаете?
- У меня сегодня свидание с девушкой.
- Ага! Значит та яма для девушки?
- Да. Она ведь горбатая.

Звонит женщина.

- Здравствуйте! С кем я могу по поводу сайта пообщаться?

- Здравствуйте! Со мной можете.

- Спасибо, до свидания. - и кладёт трубку.

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

Собираются сын и отец на свидание. Отец:
— Так, в правой руке конфеты, в левой — цветы, в кармане рубашки — презервативы.
Сын:
— В правом кармане — презервативы, в левом — презервативы... А в руке — трава!

- Представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?!
- У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.

Два гея договариваются о свидании:
— Ну значит забились, в 8:00 под часами...
— Да. И кто опоздает — тот и девушка.

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Вспоминаю, как я провожал когда-то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать.

И вот мы с ней целуемся-целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет:

- Мало...

Я удивлённо так:

- Мало?!..

- Мало знакомы...

С тех пор так и живём...