Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !
Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на х*й и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий.
Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост...
На втором курсе мы следили за бобром-электриком, а на третьем, когда бобер смотрел на солнечный свет через призму и считал коэффициент преломления луча света, проходящего через стекло - мы с семьей переехали в Питер и я так и не узнал, что случилось с бобром-атомщиком.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, б%%%ь!
Приходит мужик в бордель с 40$:
- Хочу телку самую крутую.
- За 40 баксов? Минимум 100! За 35 можно бобра в комнате для зоофилов поиметь.
- Вы, что? C ума сошли? Ушел.
На следующий день пришел снова (очень хочется):
- Давайте бобра!
Взял бобра, отнес в номер, имел там его, как хотел.
На завтра хочется снова, приходит:
- Хоть белочку дайте!
- Нет, за пять баксов ничего нет, можно только в кино сходить.
- Ладно, давайте. Пришел в кино, сел и смотрит, как телка с ротвейллером тр@@@ется.
- Ой, такого никогда не видел!
Сосед отвечает:
- Это еще, что. Тут вчера мужик с бобром такое вытворял!
Идет девушка по улице, ее мужик догоняет и говорит:
- Девушка! Разрешите вас в%@бать!
- Ты че? Обалдел мужик? Пошел отсюда!
- Ну пожалуйста?!? Я вас способу "Бобра" научу!
- Да? Ну ладно, давай!
Заводит мужик ее в подъезд, загинает раком и начинает тр@хать. После третьего раза девушка спрашивает:
- Ну и в чем же заключаеться способ "Бобра"?
Мужик встрепенувшись:
- А! Чуть не забыл! Грызи перила!!!
Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
Корова сидит на берегу реки косячок курит. Выплывает бобер:
- Корова, а что это ты куришь?
- Косячок, Бобер.
- А мне дай попробовать.
- На, вдыхай, плыви на другой берег и выдыхай там.
Бобер делает затяжку и уплывает на другой берег. На другом берегу сидит Бегемот. Бобер выплыл, выдохнул, лежит кайфует. Бегемот:
- Бобер, а чего это ты такой веселый?
- Да корова на том берегу дает курнуть, плыви - может и тебе даст. Бегемот поплыл - выходит на берег: Корова (в панике):
- Выдыхай Бобер, выдыхай.
Идет Бобер по джунглям. Видит на берегу реки лежит Обезьяна под кайфом. Подходит к ней и говорит:
- Обезьяна ты чё.
- Кайфую.
- А это как?
- Вот видишь косяк, берешь его переплываешь на тот берег,затягиваешься, ныряешь, выплываешь на этот берег и выдыхаешь.
Кайф....
Бобер так и сделал. Упал рядом с Обезьяной кайф ловит.
Идет Бегемотик по джунглям. Видит Бобер С Обезьяной на берегу валяются. Подходит к Обезьяне и говорит:
- Обезьяна ты чё.
Обезьяна открывает глаза, долго смотрит на Бегемотика одуревшими глазами и начинает кричать:
- Бобер выдыхай, выдыхай бобер....
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.
Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
- Проститутки свободные есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- нет.
- а что есть?
- Бобер.
- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
- Проститутки свободные есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- Есть.
- Какая?
- мужик с бобром
— Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
— Походу они за бревном пришли.
Мужик бабу уламывает с ней переспать, та отказывает.
Мужик - я новую стойку знаю!
Баба - какую?
Мужик - бобром!
Баба - это как? пошли покажеш!
Пошли в подъезд :
Мужик говорит - а нука на лестницу и нагнись!
Та встала, мужик подстроился с зади и дрючит её.
Баба - дак это же раком!
Мужик - а ты перило то грызи, грызи!
