Брокер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Брокер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
– Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем. Попели.
– Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем. Потанцевали.
– Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем. Постреляли.
Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.
Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит:
- А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу!
Старшая утром встречает среднюю и говорит:
- Привет
Средняя ей:
- Привет, привет
Тут заходит младшая:
- Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая.
Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.
Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
- Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
- Это ты сказал.
- Да. Хотел предупредить.
- Хм-м-м. И как тебя звать?
- Моисей.
- Какие дауны назвали попугая моисеем?
- Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.
В совхозе на повестке дня два вопроса:
1. О разведении нутрий.
2. О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
- Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
- А куда он дом, машину, хозяйство денет?
- Оставляет родному совхозу.
- Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!
Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
Обратились к старому еврею:
– Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
– Когда-то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.