Анекдоты про лифт

Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
- Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
- Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила - цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
- А...
На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
- Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
- Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила - цвет мой, размер мой...
- А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...

Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?

- У моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

Дембель Гриша ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась!

- Ребята! Дайте 500$, Серега в лифте застрял!
- Какая связь?
- Никакой! 500$ - просьба, Серега в лифте - информация!

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

Внешняя политика режима Януковича напоминает ситуацию, когда дебил сжег в лифте все кнопки и не может из него выйти.

Дембель Гриша ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась!

Мужики сидят в застрявшем лифте, один из них тоскливо говорит:
- Я один раз просидел в лифте аж четыре часа…
Голос диспетчера в динамике:
- Парень, сегодня ты точно сможешь побить свой рекорд!

"Я знаю, где ты живешь. Я слежу за тобой. Я хочу тебя, как хотят новую игрушку. Я одену тебя в первоклассницу и заставлю тебя в таком виде рубить сырое мясо топором. Мы будем кататься на застрявшем лифте до 6 утра и я подарю тебе китайскую тупую бензопилу. Я приду к тебе этой ночью."
Пошли этот текст девять раз своему другу и ты узнаешь о себе много нового, а может быть даже найдешь свою любовь!

- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ:
- Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
РУССКИЕ:
- Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.

— Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!

Голос из динамика в кабине:

— Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
Вторая в ответ:
- Да нет, это у меня отрыжка.

«Вам следует больше ходить пешком», - сказал доктор, увлеченно ломая лифт.

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:

- Какие проблемы?

- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

Парень с очень некрасивой девушкой застрял в лифте. Девушка:
- Молодой человек, если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Я тоже...

В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте.
- Извините! Знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
- Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 25 квартире!

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

— Как ты познакомился со своей женой?

— Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.

Я спрашиваю:

— Четвёртый?

Она, скромно так:

— Второй...

— И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта.
— Твою ж мать, не пролазит!
— Да ёбни ногой — войдёт!
- Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано «ООО Бережный переезд».

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что вы делаете? - возмущается портье.
- По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой.
- В лифте ее начинает тошнить.

Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:

- Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.

В квартиру вбегает младшая дочка:

- Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

— Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр!
- Теперь я знаю, что такое любовь!

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...

Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька - Василий Иванович, когда эта длинная лестница кончится?
- Крепись Петька, вон лифт едет.

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.

- Что вы делаете? - возмущенно кричит портье.

- По лестнице ходить животным запрещено!

- А что делать? В лифте ее укачивает!

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

Лифт не работает - лифт не ест.

Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать:
- Ты че, с-с-сука, ты че...
Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал:
- Ладно, завтра я снова буду крутым..

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого:

— Ну, как у тебя там с обменом квартиры?

— Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!

- Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
- В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами «М» и «Ж».