Анекдоты про улиток

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу.
Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: "Ну и наxYя ты это сделал!?"

Повредила колено, пришла в травмпункт, расположенный в ближайшей поликлинике. Врач послал на снимок, и тут выясняется, что травма-то на первом этаже, а вот рентген - на четвёртом, и лифт не работает. Со скоростью пожилой улитки поднимаюсь, в районе третьего этажа мне навстречу спускается деловая тётенька в белом халате. Спрашивает:

- У вас инвалидность?!

- Эээ, нет, - отвечаю я.

- То есть, вы здоровы, просто ногу сломали, да?!

Когда у моего парня умерла улитка, первый вопрос у всех сочувствующих был такой: "а как ты определил, что она умерла?"

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Нихрена себе несемся!

-Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.

Местная: Улитка может спать до трех лет.
Местная: мне бы так
UNnameD: во мне есть что-то от улитки
Местная: Глаз у страуса больше, чем его мозг
Местная: у тебя есть что-то от страуса

[Арата] КРИВЕТКО - это смешно? У нас на мехмате есть завкафедрой Улитко

В случае опасности улитка прячется в раковину.

Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

wingless_god: вот без креведкО, улиткО и других О, никогда бы не посмела так ржать с препода, у которого фамилия Тымошонко...

20:11:23 Light: мама приготовила ужин. Выглядит как помесь стада улиток, расчлененного инопланетянина и выкидыша Ктулху. Местами зеленое. Местами морковка. Называется "Русская лазанья". А мне за державу обидно.

Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит её.
- Ну что она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

Жена нового русского делает ремонт. Рабочие кладут паркет. Она подскользнулась, растянулась на

шпагат и прилипла пи...й к паркету. Рабочие давай думать...

- Давайте паркет разберем.

Жена:

- Нет, он дорогой...

Ну рабочие пошли, выпили. Самый старший говорит:

- А давайте ее за сиськи подергаем, может кончит, и тогда ее, как улитку до кухни дотащим, там

паркет подешевле...

Жена нового русского попросила у мужа 3-х улиток, позабавится. Муж пошёл покупать и встретил давнего друга, запили на 3 дня. Приходит домой и ставит 3-х улиток перед порогом, стучится. Двери открывает разьярённая жена и муж говорит:
- Ну что, ещё здесь час стоять будем!

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь, и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

- Что такое сверхосторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Клёво быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

Собралась как-то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку.
Час нету её, второй - то же самое. Голос из-под стола:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду.
Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
- Ну, а ты где пропадала?
- Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и тут Ной говорит:

- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

— Главной достопримечательностью нашего ресторана - говорит гостю официант, являются улитки особо крупных размеров!
— спасибо я знаю! В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

- В случае опасности улитка прячется в раковину.
- Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
— Ты че, братан?? — спрашивает другой.
— Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит:
- Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.

— В нашем ресторане самые лучшие улитки!

— Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
- Как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
— Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается:
- Болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
— Еще шажок, девочки, и мы дома!

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей.
- Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

Маленький сын обращается к маме:
- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, блин это у них глаза.

Встретились две улитки. Угодной из них нет на спине раковины. Другая спрашивает:

- Что с тобой случилось?

- Я из дома ушла.

Встретились в лесу две улитки и одна другой говорит:
- Ты почему голая гуляешь, где твоя ракушка?
А другая улитка ей отвечает:
- Только никому не рассказывай, я из дома сбежала!

Два нарика выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит её.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой.
- Да за долбала, целый день за мной бегает!!!