Анекдоты про черепаху

В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Выведена новая порода собак эстонская борзая.
Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!

Сила есть — ума не надо!
- Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие? Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

— Почему ты так поздно сегодня, дорогая?
— Понимаешь, шла с работы, а ко мне привязался какой-то маньяк.
— И что?
— Что-что?! Плёлся он, как черепаха!

Собрались волк, лиса и черепаха бухать...Послали черепаху за водкой... Час прошёл, два...Лиса с волком уже нервничают...проклинают черепаху...Тут высовывается черепаха из кустов, и говорит:

- Будете много болтать, воще никуда не пойду!!!

- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим!

Встречаются две черепахи.
— Привет! Чем сейчас занимаешься?
— Устроилась на почту — срочные телеграммы разношу. А ты?
— А вот вышла хлебушка купить — сухари домой несу.

- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?

- Нет.

- Жаль, я бы послушал.

Еду сегодня домой за рулём... Дочка на заднем сиденье сидит, чего-то там болтает со мной. Я ей поддакиваю, но не слушаю - дорогой занята.
И тут из общего фона выделяется фраза: "Черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели...".

Черепаха-клаустрофоб живёт в ужасе.

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.

На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, драться надо - так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:

- Вот черт, опять придется на улице ночевать!

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Я вчера ел суп из черепахи.
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее!

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет.
- Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

— Ты видел мою черепаху?
— Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Два самца черепахи беседуют в зоопарке:

- Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.

- Это еще что. А я вот вчера весь день резвился с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...

- Что будет, если у черепахи случится запор?
- Осколочный взрыв.

Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
- У нас что, гололед?
- Нет!
- А зачем тогда все песком посыпали?

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и тут Ной говорит:
- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

Сидят два крокодила в пустыне и вяжут шапочки. Подходит к ним черепаха:
— Ребята, как пройти к пирамиде Хеопса?
Один на на нее посмотрел, и говорит:
— Идешь отсюда прямо три дня, потом повернешь на лево, и еще четыре дня, и там будет твоя пирамида!
Черепаха говорит спасибо и уходит. Второй крокодил поворачивается к первому:
— Как тебе не стыдно, зачем ты ей дорогу неправильно показал?
— Да, а зачем ты мне вчера шапочку распустил?!

В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:

- Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит?

- 20 долларов.

- А без футляра?

Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться когда ее пугают.

Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.

По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
— Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

- Некоторые думают, что черепахи живут долго.
- На самом деле, они живут мало, но медленно.

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Раз Сникерс лежит. Волк:

- Двадцать один - ем один.

Лиса:

- Сорок восемь - половинку просим.

А черепаха ммм... проехали...

Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк:

- Двадцать один - ем один.

Лиса:

- Сорок восемь - половинку просим.

Черепаха:

- Хм... девяносто девять - дайте хоть лизнуть?

Черепаха ползет и напевает:
— Если вам немного за триста...

В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
— Скажите, сколько вот это стоит?
— 500 рублей.
— А без футляра?

Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит:
- Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.

Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи ...
- Я на солнышке лежу... Солнышко, завари чаю!

Сидят два дауна на скамейке, один другому говорит:

- Да-а-авай я скажу первую часть слова а потом вто-р-р-рую и ты будешь угадовать слово целиком.

Второй даун подумал, и согласился... Первый говорит:

- Первая часть слова - "ля" вторая часть "гушка", какое слово?

Второй подумал и говорит:

- Черепаха!

Первый даун плача:

- Ты знал! Ты знал!

Семья компьютерщиков — папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут. Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат — комп вырублен, заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит:
- Блин, должна же эта фигня разгоняться.

Идет черепаха по ветке и вдруг обрывается вниз:
- Хорошо, что я не слон, а то бы я убилась.

Эстонские ученые вывели новою породу гончих собак.
- Охотится собачка исключительно на раненых черепах и улиток.

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.

Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:

- Как пройти к пирамиде Хеопса?

- Прямо и направо.

Черепаха удаляется.

- А ты зачем ей неправильно сказал?

- А ты зачем вчера мне шапочку распустил?

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- На фига, Петька?
- Так просто, по прикалываемся...
- На фиг! Над Хоттабычем уже по прикалывались!