Анекдоты про хомячков

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

- Лен, ну давай…

- Я не могу, когда он смотрит.

- Кто?

- Кот.

Шварк! Мяу

- Все, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Что еще?

- Хомяк…

- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит.

- Я хочу, чтобы он смотрел.

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
— А как же нас там звать будут? Волк:
— Меня будут звать братец Вуй. Заяц:
— Меня — братец Зуй.
Хомяк вздохнул и говорит:
— А я лучше здесь останусь.

Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть
земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой
хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.

ххх:
- Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем.
Говорю ему:
- Зайка моя, я тебя люблю..
Брат как подорвался и на всю квартиру:
- Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
- Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!

- Доча ты вообще замуж собираешься?
- Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-не-не...!

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц:
- А меня - Братец Зуй.
Хомяк:
- Тогда я, наверное, не поеду...

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая...
- И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь?

- Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Решили волк, заяц и хомяк переехать в Китай. Ну волк и говорит:
- Я в Китае буду зваться братцем вуем!
- А я в Китае буду зваться братцем зуем! - отвечай заяц.
- А я, пожалуй, не поеду! - возражает хомяк.

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик - на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
- Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено.
Мужик отвечает:
- Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком.

Дочка упрашивает мать.
— Мам, ну купи хомячка!
— Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь?
— А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
— Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
— А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
— А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.
Дочь в замешательстве:
- Ну давай корейца заведём

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

- Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе.
- Разобрал...
- Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент "ахахаах"... Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!

Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— А как мы теперь их будем различать?
— А давай одному лапку отрежем?
— А давай!
Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке.
— А как теперь??
— А давай твой черненький, а мой беленький?

Жена с укором спрашивает мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...

На урок зоологии учительница принесла ужа.
- Ну, дети, какое это животное?
Маша поднимает руку:
- Наверное, это ежик.
- Неправильно.
Саша поднимает руку:
- Тогда это хомячок.
- Неправильно.
Тут Вовочка поднимает руку:
- А можно до него дотронутся?
- Можно.
Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит:
- Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!

Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...

Мужик сидит дома, в дверь стук, открывает, на пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
Мужик:
- ???
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!!

- Привет, как дела?
- Да вот, хомяк сдох...
- Что, просто так взял и сдох?
- Нет блин, со спецэффектами!

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
- Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

- Расскажи о хомяке.
- Хомяк - это такой суслик, который похож на куницу.

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!

Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Реальная история, свидетелем которой был мой друг.
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

— А вот у меня нюхательный хомячок был!

— Это как?

— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Кот удирает от собаки и думает:
- Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик... Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
- Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!

Эй, хомяк! Ты жив там, в пылесосе?

- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!

- Ой-ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

Быть родителями – серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам понадобится клетка гораздо большего размера!

— Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!..

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи:
- Пожрать, поспать и сдохнуть.

- Мааам, купи мне рыбок...
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

Мальчик в зоомагазине:

- Мама, ну, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!

- Но зачем тебе?

- Как зачем? Кошку кормить надо!

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Встречаются два друга.Один веселый второй грустный.Первый второму говорит:
- Дружище,что случилось? - да горе у меня...
- Какое? - понимаешь, у меня любимый хомячок помер....
- Как помер? - а так:
- Повесился! Он даже мне предсмертную записку оставил...
- Ну и что же в этой записке было? - да хрен его знает,почерк слишком мелкий!!!!

Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай. Волк говорит:
- Меня там будут называть братец Вуй, Заяц:
- Меня -братец Зуй
Хомяк:
- Ну тогда я с вами не поеду!

- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!...

Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают:

- Что ищешь, мужик?

- Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

Колесо в клетке остановилось и я купил ему нового хомяка.

Мужик сидит дома. В двепь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

— Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
— Ты так любишь животных?
— Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит:
- Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
- Да, глубоко.
Бегемот разбегается и... а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат.
Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает:
- Ты зачем его обманул?
Второй отвечает:
- А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел закурить после ударного труда, глядь:

- А сигареты-то из кармана куда-то пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит:

- Под ковролином - шишка. Ну, думает, не будешь же из-за одной пачки сигарет покрытие отдирать, и потом снова все переделывать заново. Взял молоток и, стукнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:

- Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?..

В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов самозабвенно тр*х*лись два хомячка...

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров! И не спорь со мной!!! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! - Вдали шагала лошадь... Ты бы ещё... Хи-хи... Ты бы ещё написал:
- В Веласкесе — Рембрандта хомячок!

Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает можно ли там купаться.
- Один из хомячков ответил,что можно. Бегемот с разбегу плюхается в воду. В воде полно крови.
- Второй хомяк спрашивает у первого, почему тот не сказал, что там много мусора и метала.
- А почему ты вчера мою шапочку распорол.

На собеседовании.

HR: Ну а есть у вас какие-нибудь хобби?

Я *достаю из кармана чучело хомяка*: Таксидермия!

Хомяк: И чревовещание!

Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: "Водонапорный клоун". И чтобы без глупостей!