Анекдоты про завод

Проверяющий:
— Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
— Если честно, то только половина...

Один работник учреждения приходит к директору завода:
- Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
- А что он сделал?
- Он меня назвал "мудаком".
- А вы что, рассчитывали на большее?

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

Приехала иностранная делегация на завод. Их первым делом повели показать новое кафе. А там - драка.

Иностранцы спрашивают:

- Что там происходит?

- Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты, бормотологи.

Решают проблемы Вермудского треугольника.

Прокуратура признала законной выплату зарплаты кирпичами на тульском заводе и опоссумами в московском зоопарке.

В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.

Фраза "Пойду, попудрю носик" на цементном заводе как-то не звучит.

Не выдержав нагрузки, сломался завод по сжиганию фотографов.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

- Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода?
- Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

- Не успел Янукович побывать на Крюковском вагоностроительном заводе, как там случился пожар.
- Может, под Федоровичем уже земля начинает гореть?

— На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
— Как это ему удалось?
— Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

Абрамович сдает работу на судоремонтном заводе. Посмотрели с пирса - все хорошо, пароход как новый. Сели на катер, обошли с другой стороны - е-мое! Грязно, ржавчина везде, ракушками все обросло…

- Ну, - говорят, - Абрамович, хана тебе, оправдывайся.

- Чего, - отвечает Абрамович, - оправдываться, работа выполнена согласно договору.

- Как?!

- А читайте! Мы… пароходство, с одной стороны, Абрамович - с ДРУГОЙ… договорились произвести покраску парохода!

Как всё-таки обесценился американский доллар за последние 25 лет.. Помню, в 90-е наша зарплата на заводе была около 30$, а сегодня мы с лёгкой руки тратим 200$ на сувениры и подарки из тёплых краев.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

— Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
— Как так?!
— Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!».
— Ну и?
— Так у них в цеху сорок два Марата работают...

На Николаевском судостроительном заводе спущено на воду очередное судно типа река — пункт приема металлолома.

— Слушай сюда, сволочь! Это откуда у тебя губная помада на трусах?

— Я на лакокрасочном заводе был.

— И что! Губную помаду на лакокрасочном заводе делают?

— Да тамошняя Люба все делает...

— Мой сосед очень скромный человек!
— И из чего это следует?
— Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом заводе.

— Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
— Какой блат? Сестла!

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного завода:
- Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
- Большой заказ от монетного двора.
- Резко падает спрос на туалетную бумагу.

- Слышал, Азаров посоветовал продавцам рынков идти работать на заводы?
- Если послать Азарова на..., это будет более конкретно, чем посылать народ на заводы, которые уже 20 лет не работают.

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.

- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.

- Выпускал танки.

- А теперь?

- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.

- Ну и как, покупают?

- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

- Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот есть находки. Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок.

- Боже мой, - жалуется директор завода своему приятелю, - до чего безграмотна моя новая секретарша! Из-за каждого второго слова, я должен заглядывать в словарь.

Взрыв на невидимом заводе никто не заметил.

Дмитрий Медведев заявил, что в рамках расширения сотрудничества с братской страной в Украине будет построен завод креплений для венков.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А-то всё "руки из жопы, руки из жопы".

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе опять - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер - директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:

— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!

— Это как, Вовочка? Почему?

— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.

— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...

— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают:
Оп! снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс").
Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали..

Сара говорит Абраму:
- Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты - не спер, не украл...
На следующий день Абрам звонит по телефону:
- Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов.
- Пока шел через проходную пернул - проходная вдребезги! Теперь я хочу срать и меня везут на полигон...

Жил-был мальчик. Родился он в бараке поселка при местном ликеро-водочном заводе и, казалось бы, судьба его была заранее предрешена. Но - ничего подобного! Мальчик вырос, закончил начальную школу, поступил в гимназию, выучился в профтехучилище на машиниста электровоза, устроился работать в локомотивное депо и спился уже там.

На колбасном заводе делают заводные колбаски.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Formula 1 в колличестве 2000 штук для ограждения трассы.