Анекдоты про деревню

– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
– Так это ж здорово!
– Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают!

Деревня. Парень спрашивает девушку:
- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

В деревне:

— Здорово Нинка!

— Привет Зинка!

— Как поживаешь?

— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

— Это че такое?

— Ну отросток такой внизу живота.

— Ой Нинка, как же вы теперь...

Деревня. Разговор бабок на лавке:
- Мой сын просит руки вашей дочери!
- А что у него своей руки нету?
- Его рука уже устала, поэтому он просит руки вашей дочери...

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: - Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
- Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
- На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:

- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать...

- Почему только на танках?

- Я видел там две такие большие собаки ходят...

Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает:
- Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.
На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают:
- Что звонил?
Он отвечает:
- Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается - на нем нет трусов. Врач спрашивает:
- Почему не носите трусы - это чисто и тепло.
- Я их никогда не носил.
Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехал в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:
- И правда чисто!
В трактор садится:
- И правда тепло!

Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
— Девушка, можно пригласить вас на танец?
— ЧАГО?
— УЖО НИЧОГА!!
Подходит ко второй:
- Девушка, а вас можно пригласить на танец?
- ЧАГО?
— УЖО НИЧОГА!
Подходит к третьей:
- Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
— Да, конечно.
- Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
- ЧЫМ?
- УЖО НИЧЫМ!!

В литовской деревне хозяин зовет собаку:

- Шарик, Шарик! Молчание.

- Шарикас, Шарикас!

- Гавс!

Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине презервативы не продают.

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
- привет ,как тебя зовут ?
- (грубым ,пропитым голосом)Таня.
- а сколько тебе лет?
- (грубым ,пропитым голосом) 18.
- сразу не дашь.
- (грубым ,пропитым голосом)ДАМ.

- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
- Ну, таваришшы, а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жильём?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ тёмный - Вы с ними попрошше...
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
- Здорова, барин..

Из школьного сочинения:

- Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.

Мать из деревни пишет письмо сыну на зону:
- Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?

— Это деревня Святая.
— А почему Святая?
— Районная администрация на ней крест поставила.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.

- Что же ты так напился?

- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:

- Я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.

- Никак не пойму, зачем мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая девушка парня.
- Нам, любимая, надо думать о наших огромных долгах.
- А разве мы не можем думать о них в Турции или Египте?

Геологи в деревне чукчей:
- Кто самый старый человек в вашем поселкe?
- Никто. Самый старый умер на днях.

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться то питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Муж:

- Твои родственники?

- Ага, свекровь со свекром.

Два нарика в деревне:
- Смотри, курица!!!
- Какая это курица, это не курица!!!
- Как не курица, курица!!!
- Та я говорю не курица!!! Это хавается!!!

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?!
- Да кота своего!
- Да я про мужа!

Петух стоит у витрины, где жарятся куры-гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

— Вась, а ты до меня, за кем-нибудь ухаживал?

— Ага! В деревне, за скотиной.

Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
- Должно быть. это из-за вашей красной кофты., - сказал фермер.
- Боже мой!, - воскликнула девушка.
- Я-то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык!

Приходит Иисус в деревню и видит, что там собираются побить камнями Марию Магдалину. - Ну, он, как водится, говорит, что мол кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень. У людей камни из рук попадали. Вдруг из-за толпы вылетает здоровенный булыжник и попадает Марии Магдалине в голову. Иисус горестным голосом:
- Опять Вы, мама, за мной ходите.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.
- Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.

— У нас вся деревня грибами отравилась.

— Как, сразу все?!

— Не... Сначала один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся...

Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться - от желания и опыта зависит.

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
- Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
- Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
- Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей.Дети:
- Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня?
- Да потому что Ленин тогда на этом дереве НЕ сидел!

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Грузин сидит возле речки, сплевывает постоянно в реку и говорит:
- Фу! Как она играла в бадминтон!! Фу! Как она играла в бадминтон!!
Подходит к нему другой грузин и говорит:
- Куда ти плюёшь? От туда вся деревня воду пьёт!! А Гиви отвечает:
- Садись, дарагой. Расскажу, сам плеваться будиш!!
- Иду я по полю. Стоит девушька. Такая девушька!! Бландинка!Попа -пэрсик. Пасёт стадо авец. А на плече у неё две ракетки. Я подхожу к ней и говорю:
- Давай поиграем в бадминтон! Но, если я у тебя выиграю, то я тибя отымею. Она отвечает:
- Давай! Но, если я у тебя выиграю, отсасёшь у всего стада!!!
- Фу! Как она играла в бадминтон!!
- Фу! Как она играла в бадминтон!!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:

- Сапер летит.

Внук:

- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Жил-был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано - сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами:
- Вань, где был? Что видел?
- Был в Москве. Салют видел!!!
- Вань, а что такое салют?
- Ну, это словами не об сказать...
- А ты об скажи, как сможешь.
- Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!! Мань, а ты чё плачешь-то?
- Красотища-то какая!!!!!!

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился.

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Ах*еть просто!!! Я толкаю, а он, бл*ть, едет!

Мужик заблудился. Смотрит, у дороги старичок сидит. Спрашивает он у старика:
- Отец, скажи как до ближайшей деревни добраться?
- Пройдёшь через лес, потом по конопляному полю километра 2, а уж там , за говорящей рекой.

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.

— Зачем?

— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.

— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
— Короче.
— Короче, дочке три года.

- Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!
- Но, мама! Ты же знаешь, я люблю только Йозефа!
- Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
- Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
- Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное - всё правильно!!!

- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?

- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....

Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
<тишина...> - Ша-а-ари-ик! <тишина...> - У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:

- Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она - меня...Я - твою мать...А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
— Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
— Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
— Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.

Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
- Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
- А остальные?
- Остальные у него на поминках.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Она жуёт семечки. Он смотрит на неё. Полное молчание. Проходит час.

- Ну, я, типа, пойду?

- Сиди.

Проходит ещё час.

- Ну, я, типа, пойду?

- Сиди.

Проходит ещё час. Она молча встаёт и уходит.

- Хм... не дала.

Тихая деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

По деревне бродили голые евреи и пугали всех своими обрезами.

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

— А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.

— Зачем?

— Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон за тем крутым поворотом в овраге.

— Все. Уезжаю в деревню. Продолжу дело отца.
— Стало быть, пить будете?

«Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно – от автомобиля до президента Венгрии.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говно сток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.

- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.

- Давай бабка, где свинья?

- Там, в сарайчике.

Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.

- Hу что, ребятки, забили?

- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно. Век помнить будет!

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала:
- Не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем...

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
- В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
- Вот Это да...! Негр в ответ:
- А у нас в деревне у всех такие.
- Как? Почему?
- Да вот понимаешь:
- Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
- Ясно.
Они расходятся, а через месяц встречаются:
- Ну, что получилось? - спрашивает негр - Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

— А есть ли в вашей деревне воры?
— Нет, Слава Богу!!! Правда иногда люди сами крадут!

Родители привозят дочь на каникулы в деревню.

- Бабушка, а где тут у вас ванна, биде?

- Дед, кликни Ивана, и пущай из сарая притащит бидон.

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну и что? - удивился приезжий.
- Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...

Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный дедушка:
- Ой, Вовочка ты чи пидрос?
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.

Новости Олимпиады.
- Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
- Мы па-бе-ти-лии. Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения. Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля.
Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, на фиг глинка - третий час по навозу ползем!

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Приехал ансамбль "Модерн Токинг" в русскую деревню. Подзывают старика и говорят:
- Позови всех и скажи, что приехал ансамбль "Модерн Токинг" и будет петь песню "Шеви, шеви, леди!"
Позвал дед всех и говорит:
- Значит так, приехал ансамбль "По морде током" и будет петь частушку "Вшивы, вшивы лебеди!"

— У нас в деревне на берегу озера химический завод построили...

- Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.

- Нервное расстройство, общая слабость - вот и все, больше вам не о чем беспокоиться. Поезжайте в деревню, побольше гуляйте на свежем воздухе, ни капли алкоголя в любой форме и... - пациент вздохнул, - да, да, не более одной сигареты в день.
- Но, доктор...
- Не более одной сигареты в день, - снова повторил доктор.
Через два месяца пациент вернулся в город.
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач.
- Отлично! Как огурчик!
- Ну, а выполняли ли вы мои предписания?
- Все, за исключением сигарет.
Врач улыбнулся:
- Привычка курить, дорогой мой...
- Не надо смеяться, - обиделся пациент, - в моем возрасте научиться курить довольно трудно.

Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
- Отойди от стойла!
Внук охреневший:
- Сама отстойло!

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.

- Отлично, поставьте его на 10:30!

- Еще на 79 млн. гривен возросла стоимость реконструкции НСК «Олимпийский» и достигла 362 млн.
- На эти деньги можно было каждую деревню в Украине сделать олимпийской.

Янукович спрашивает Азарова:
- Как у нас с демографической ситуацией?
- Не очень - каждую неделю в Украине вымирает целая деревня.
- Хорошо, что мы в городе живем.

Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья.
— Мам, а мам дай похмелиться — Так выпили все...
— А за печью НЗ был.
— Так на Пасху приговорили — Епп, а на чердаке?
— Дык, похмелялись после пасхи — А в сарайчике — Так на батины то сорок дней поминали — Бля, то-то я смотрю батька куда-то подевался.

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!