Локации

Один Новый русский предлагает приятелю:
- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?

Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

Мужик вбегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура!

Девушки делятся на две категории:
— Те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
— Те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия?
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Взвод "молодых" бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль.

- Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т-80!

- Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк!

Двое "молодых" взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли...

- Не выходит товарищ прапорщик!

- А ху.....и вы хотели 40 тон !

Прибегает Петька к Чапаеву:
- Чапай, а сколько стоит атомная бомба?
- Ну, примерно, миллиарда два!
- Василий Иваныч! Посмотри, какое богатство к нам в огород летит!

Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.

- Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
- И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета...

Мужик в магазине:
- Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничё не надо.

- Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?
- Надо всегда все учитывать. Мой муж совершенно не умеет плавать...

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:

- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?

Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

Он спускался по лестнице в ад, но оступился и очень сильно пизд*нулся.

Объявление:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

Убил охотник кабана, положил на плечо и несет, а на встречу ему егерь.
Егерь спрашивает:
— Что кабана убил?
Охотник отвечает:
— Какого кабана?
Егерь:
— А на плече что?
Охотник испугавшись:
— Ой блин, кабан.

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:

- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Тюрьма в Палермо.
- Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она.
- От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

- Олимпиаду смотришь?

- Да.

- А наши, что кроме серебра взяли?

- Цхинвал.

Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта:
- Мне соплёнка. Официант не понимает.
- Петуха знаешь? А куриц? Пацан это их...

Законы и логика по-русски...
- Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
- А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди дурак...

Жена спрашивает:

- Что смотришь?

Муж:

- Нашу свадьбу...

- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотри, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат...

Прапорщик опрашивает новобранцев:
— Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
— А ты кем был на гражданке? — Та-та-та-та-та… — Понятно, пулеметчиком будешь…

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
– О, тетя Хая в лифте застряла.

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
- Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
- Бдыщщ!

— Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед - закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошёл мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:

- Мальчик, ты знаешь, кто это?

- Проститутка, по-видимому!

- ???

- Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...

- Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?

- Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.

- Для того, чтобы узнать, тёплая ли в море вода — совсем не обязательно в неё входить. - Достаточно зайти в пляжный туалет. Если народу много — то вода холодная...